但是人是挂着些许的沧桑，好像在说着。我已经年老了，找不到青春的味道了。
小明的时候天真的歪着头说：妈妈，你还是我当初的爱过的妈妈的吗？
可是大人在欲哭无泪的时候，总是说着些的的话，恨不得天地都旋转的回到了最初的时候。
人们单纯的不需要更多，甚至在给予一些的回报都觉得愧对着一份的感情世界。
于是那时的人们走过之后都不愿意回忆着更详细的一些。
就好像一些树木被砍了，一些树木被栽种了都与自己无关。
其实砍了不是心疼着再也没有熟悉的树荫的的光透射下来。
或者会说着一些的含糊的话：会有着一些的新树木栽种下来。何必在意着它是你的专属的回忆中的停靠点。
你可以依然走着长长的小路。或者就只是为了那棵熟悉的树木和树下透着的熟悉的光。
在不用经过更多的解释的时候。我们依然能够找到那些最初的感觉。
或者小明长大了，小青小红都长那么的高了。
而那些小路的秀丽与舒爽是人不能拒绝的婉约。
不只是小明的妈妈，小青的妈妈也是依然的爱着。
只是谁喝醉酒了，把树木砍了。不能怪着喝酒的人太糊涂，只是或者更爱新生的事物，比如老树真的是太浓密了一些，如同好久没剃胡子了。沧桑着的年老着的需要焕然一新再栽种新的记忆着的。
两种的观点，无所谓什么。
只是不要哭着对我说：我需要追忆着旧的时光。
年轻的人可以被允许犯着各种各样错误。你可能正是在追求着一种心灵的愉悦。
你无法用语言把它描绘的过多。就好比很多的人都会有着一种不一样的嗜好。
喝酒赌博。奢侈的享受。
但还是不想说。喜欢着烂漫的如烟花般短暂的愉悦。所以不是谁成就了谁，像是过往。
总是会错愕着一些不舍得的重复。
如细心照料的花花草草，被砍伐的时候。会觉得当初我为什么喜欢她。
我为什么执着着爱着那么美好的事物。
在浪费了时间和精力之后，再回头会觉得落寞的心情只有自己给自己梳理。没有人会懂得梦里的美。
于是认真是一种对逃避的解释。
我认真的对着每一个爱着的美丽的事物。因为我要逃避着那些过去的难堪的回忆。带着些的落寞的哀伤。
于是我不愿意说自己一直都不是认真的。包括着从来都没有不认真的珍惜着当下的每一天，只要你还惦记着逃避的味道。
像是窗外刮起一阵的回忆的风。而你却是刚刚巧巧的经过。
于是风吹起来带着浓绿颜色的衣衫。我们都忘记了曾经喜爱过的颜色。
不是浅绿，而是深深的浓浓的。。
不是画着妆。
似乎浓妆都掩饰不了岁月的沧桑。而憔悴的心事都像是浓浓的语言。说出来都是淡淡的，略带着的轻描淡写。
而此时微风恰好吹起了你绿色的裙摆。像是真的回忆起了什么，但是都忍住没有说。。
于是只说着天气干燥着，需要补水。而是不是今天的眼妆，可以比往日画的更好一些。
于是你总是会说往日往日。然后摇着头，有些多喝了骑驴买回来的酒一样的。像是不记得了太多的浓绿的过往。
只是担心着自己的驴不要把水当成了酒，也喝熏了。
但是那么的想要记住你口中说出的要唱的某首的歌谣。
或者认真失望今天恰恰不适合。因为带着逃避的不只是你，还有驴。
于是是那微微的味道。
驴的脑袋歪道那边。你记得如此的确切而且清楚。
却好似忘记了你别过去的半面的脸。
眼睫毛的妆容。如往日一样的清晰的时候。
却还是在反问着。
是驴带自己走错了路，还是原来的人。那侧面的那个人又回到的巧然的浓浓的绿荫里了。
是逃避着不想承认着认真的妆容真的不是为了某个很特别的日子。
而特别的或者是喜欢的风。和某只风中响起来的笛声。。细腻而又婉转的时候总是愿意让人是怪着的是驴，带自己走错了不该回忆往日的路。
昨日就像是陷阱，走错了就像是喝多了，会糊涂。
喝多了第二天醒来了会后悔，走错了。下次走会不会一样的糊涂。
于是今天的感觉才是对着。
可是明天呢？
是不是一样会嗜酒？
酒是没有错。那是一种的爱好。而喝多了像是错了。好像是带着很多的歌的诗意些些的麻醉。
于是男人哭吧，哭吧，不是罪。
你说对不对？
对不对？
人们笑着，像是努力的想要挣脱开些什么。
但是却愿意被麻醉很多回。
于是嗜酒真得是一种的爱好。不懂的人永远都猜不懂有关的故事。
但你还是那么的认真的说，喜欢过浓绿的裙子。
好像是在曾经喝过绿澧一样的美酒，虽然看起来和驴喝的水差不多的时候。
绿色的裙子。容易勾起一些联想？
比如，
我问你。
我真得喝醉了。我问你。
为什么树叶是绿色的，你告诉我。
为什么。
我就不会在那个秋天选择和你分过第二回的手。
分过第二回。第二天的秋天？还是会那么那么的相似。没有任何的差别的同一个小巷，同一棵树，同一个的你。
而你依旧带着同样的爱好。只是不记得我曾经麻醉了多少个问题？在每年的落叶飘香的日子。
我的驴可以拖着我的酒回去了吗？
我问你，回转头，只是你的侧脸已经消失了。
好像只是剩下了最爱陌生人。那么巧的那么巧的从路边的音箱传出来。
我最爱陌生人。最爱陌生人。
那么巧那么巧的有些像是同一颗树下。同一个你。
只是像而已。何必那么的认真。因为我是那么的愿意逃避。
大树底下好乘凉啊。
当麻将桌又在稀里哗啦的摆将着。我静静的看着明然。明明然的像是想起了。又不愿意想了。
明然，你不要偷看妈妈的日记哦。记得一定在妈妈不在家的时候。好好的自己看电视，守着电视台，不要分心呦。
妈妈，我何曾守着电视台分过心。
我什么时候都没有偷看过你写的少女心事。
没偷看就好。那我就放心了。
记得一定要听妈妈的话。记得不要做妈妈不让你偷偷的做的事情。
没有就是没有。
明然总是着急的想要哭。
想要哭的时候。会让明然的妈妈觉得会想起。
男人哭吧哭吧不是罪。
明然哭吧哭吧，也不是罪。
有罪的像是自己的心事，总是被风吹起来，像是懂得了自己的过去。很多很多的过去，像是要翻江倒海的翻腾到某人的胃口里。
只是愿意说着嗜酒多了些的缘故。又总是怪着会被不相干的人偷窥到。
不是多么的呕吐的惨烈也不是多么的见不得人的大树底下好乘凉。
只是不愿意说着自己躲避着。明里暗里浓浓的绿色。恰恰的总是会像是那个分手的秋天。
秋天之前，之前树叶没有凋零。
或者或者会更好更好。更纯粹一些。像是孩子翻不懂。自己也能翻懂一样。
翻懂的是自己能够梳理的。或者只是倦了。
我只是回来梳理被雨淋湿的羽毛，只是偶尔提起来的往事。会心惊肉跳的触动着敏感的某根心弦。
或者不是为了让明然。而是让自己哭吧哭吧。永远都不像是有罪。就像是从来都是喝醉了的是自己，而不是别人。