这回我们到了一个空旷的澡堂子。
二炮表示很不满意。
“怎么到了澡堂子？”
“而且我们居然在男部？”
林正一边试水一边说：“兴许看我们总是一路风尘，都是不得休息，所以给我们安排了洗澡休息。”
二炮一边脱衣服一边四处看，开始抱怨：“这地方跟Botter家的一个私人澡堂子都比不了，脏乱差。”
Botter说：“也算好啊，起码能洗澡，不知道有没有竹盐跟牛奶可以保养皮肤？”
我说：“估计够呛，你看四周墙皮都起碱了，你还要敲打按摩的啊？”
我们兄弟几个赤诚相见，虽然认识这么长时间了，但是没有一起洗过澡，现在居然还有点不好意思。
最好意思的，是臭臭，水里一跳我们差点背过气去。
这澡堂子差点直接变污水河。
臭臭是赶不动了，我们被迫迁徙到水温稍微高点的池子里。
“听说温度太高，影响精子活力啊，我还没结婚呢。”
“你要是真担心，那就跟臭臭一个池子去洗去。”
二炮思前想后犹豫半天举棋不定，最后还是决定冒着绝育的危险，但是还是留下了。
本来我们以为就这样了，没想到居然还有搓澡的进来了。
“几位需要搓澡吗？”
我们点点头，表示愿意试试他这里的手艺。
这里的搓澡方式很特别，我们几位都趴着排在一起。
臭臭从池子里冒出来，问：“我从没体验过搓澡敲背，我让Botter出大价钱，搓澡师傅愿不愿意多挣点。”
搓澡师傅说：“我还要留着手挣钱做饭搓澡提鞋洗脸刷牙写文件签字画画玩开心消消乐抠脚丫子打飞机，不愿意多挣两块钱然后就自废武功。”
我们纷纷对这个拒绝给刺猬搓背的搓澡师傅表示，他智商还是比较正常的，不像有的人，看到钱，连命都忘了该不该留了。
这位师傅开始给我们搓澡。
二炮开始呲牙咧嘴：“嘿，手劲真大啊，师傅您是不是手上有功夫？”
“俺当初是杀猪的。”
好吧，我们比较理解了，太力度大就忍忍吧，人家跳槽之前不是这个专业的，惹急了投诉态度不好，没准人家直接下意识掏刀子解决服务纠纷问题。
好容易完事了，我们如释重负。
“好么。这个澡搓的。”
二炮一边揉着胳膊一边说。
“你后面有东西啊。”
“怎么可能，不要胡说。”
等我们一起证实之后，发觉二炮后面画着一个小王八。
“搓澡工居然敢消遣大爷！我要大战前任杀猪犯！”
二炮咬碎了口中钢牙。
二炮也发现一个问题：“Botter，你还说我，你后面也有东西。”
结果我们发现，我们每个人身后都有纹身，也就是被画上东西了。
只不过，我们几个后面，是几个字。
连在一起是：治疗跪钱型缺钙。
“炮哥，没准你后面那个就是人家的签名。”
Botter半开玩笑替二炮想通到底怎么回事。
“看来这次就是我们的任务，拯救或者说治疗他们跪钱缺钙的。”
之后我们从澡堂子出来，然后到了大街上，开始找病人。
刚往前走没多久，我们就看到两个人在街头相遇了。
其中一个人趾高气扬豪情万丈心得意满眼看高天，我差点忍不住想过去问问这孙子是不是刚竞选美国总统成功了，怎么这么大尿性啊？
另一个点头哈腰一脸堆笑卑躬屈膝低三下四，看那样子，绝对一个吮痈舐痔的货色，绝B有极佳的汉奸底子跟潜质。
为了区分，我们用看天者跟跪舔者区分一下。
看天者说：“最近我有钱了。”
跪舔者笑着说：“那可不，我们都知道了，您女儿嫁了一个富翁。”
看天者：“那可不，我女婿家里有钱，光大鸡腿，就五个。”
跪舔者：“我的天啊，那么多啊，厉害啊。”
“你们这些没见过世面的，知道什么，我女婿家的迎宾地毯，都是纯棉吸水的。”
“那是那是。”
说了没两句，看天者说：“我要去参加一个高等的聚会，没空跟你说话。”
跪舔者赶紧说：“您慢走，您慢走。”
我们到了跪舔者旁边，他还在那陶醉呢？
“你没事吧？”
跪舔者站直了腰，表情一百八十度大转弯，说：“我当然没事。”
“看样子你很尊敬他啊？”
“你没听他说吗，他女婿很有钱的。”
“是不是他女婿把钱给他花，然后他会给你花啊。”
“你疯了吧，他不会给的。”
“一分钱也不会给你花？”
“当然了，一分钱也不会给我花。”
“那你怎么跟看到亲爹似的，腰都直不起来。”
“我也不知道怎么回事，反正一看到有钱的，就站不起来腰部，就想跟人家舔屁股，还说人家不给我钱花，就是我给人家花点钱也觉得高兴，光荣，跟有钱人能算朋友了。”
“你还真是贱的要死骨头里缺钙。”
“等等等等。”
Botter好像发现了什么，然后通知大家说：“这不就是我们找的病人吗？”
二炮把手一拍，说：“对啊，我们要找的，不就是没钱缺钙的这种玩意吗？”
于是我们告诉他：“你这个是病，得治，我们可以帮助你。”
“那到底怎么治啊？”
其实说实话，我们也搞不懂这个到底应该怎么弄。
林正说：“带我们去看看那个抬头看天的到底去干什么了。”
于是我们跟着跪舔者往前走。
我们到了一个高大的建筑前面，门口标牌写着：富人俱乐部。
门口有两个高大威猛的保安。
“这里不是谁都能进的，如果没有跟至少跟身高一样高的财富。”
“那么你们就赶紧从这里滚蛋。”
好啊，原来都这么见钱眼开认钱为亲财源滚滚。
“过去那句话说得很好，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。”
“请君但看庭中酒，杯杯先劝有钱人。”
林正冲Botter一使眼色，Botter掏出了一张黑卡，然后说：“只要我愿意，我能用钞票码一栋跟这个大厦体积一样大的纸币大厦，当然，只要我愿意，用黄金也可以。”
刚才还趾高气扬气势凌人不屑一顾不管不顾的两个保安立刻像被抽掉了脊梁骨一样站不起腰挺不起胸膛，一脸堆笑两手频繁摆动，说：“您这边走，小心路滑，您要是累得慌，我就背着您。”
二炮一路冷笑，说：“在你的逻辑里，是不是有钱就是大爷？”
“有钱当然是大爷，我们看到有钱的来了都直不起腰来，要不怎么在这当保安呢，每天看看就高兴，给他们开门，就是我们的荣幸。”
Botter叹了口气说：“你这个是病，得治，回头我们会想到你们两个的。”
我们经过指引，到了里面，里面都是抬头看天的傲气凌忍者。
我们看到两个人正在对话。
“你看我这个手表，二十万。”
跟他说话的人微微冷笑，一抬腕子，说：“那算什么，我这个二百万！”
我问一起来的那个跪舔者：“他们在比什么？”
“比谁能花钱啊。”
“比这个有什么用，谁能挣钱，也就是创造财富不是更值得人尊敬吗？”
“不不不，你错了，那是世俗人的眼光，我们这里，你就是能花钱我们都佩服你，就说吧，刚才那个二百万的表即使是他偷来的，坑来的，抢来的，只要现在是他的了，他就值得光荣。”
“你们怎么这么虚荣？我们都受不了了。”
“什么叫虚荣，就是这样，有钱不往脸上贴，大家会笑话你的。”
跪舔者这时候提醒说：“不要说没用的了，下面的节目很精彩。”
我们一看，中央的大台上，果然是空出了一块空地，一个主持人拿着话筒激动地走了上来：“大家好，下面有请两位富豪，钱多多跟钱没数。”
就看两个人都抬头看天走了上来，然后开始PK。
钱多多就是有钱，故意拖鞋，结果连鞋垫都是黄金的，他得意地看了看周围，说：“你比不了我的，乖乖投降，就在刚才，我把全世界的石油井都给炸了，一片火海，石油都让我糟蹋了，以后世界不会再有石油，联合国让我赔钱，我说你随便要，老子有钱。”
钱没数根本就当对方的话是屁话，他斜眼一看，然后说：“笑话，你以为只有你在做，我刚才派人，把全世界的航空母舰跟核潜艇都给凿沉了，现在各**方都不干了，不过我说了，只要你说个数，老子有的是钱！”
钱多多说：“你还是不服，那我们就一决雌雄！”
说完两个人开始掏出东西。
钱没数说：“我这里每一张卡都是一亿元。”
钱多多说：“我的也是。”
两个人都堆了小山一样高的卡，然后大叫一声：“开始！”
然后有服务员开始烧这堆卡，烧完了接着又弄一堆。
整个房间搞得乌烟瘴气，大家开始咳嗽。
“这群人这么活着非得疯了不可，我们赶紧去配药。”
我们找到顶尖级的科学家给配药，利用外敷的形式，做成了能涂在钱币上面的，让每一个患了缺钱骨软的东西，都能得到有效治疗。
好吧，最后我们都拿到碎片了，也在消失的空中看到了，疗效适得其反，这场世纪大病，不但没有好，反而更加严重了。
“这个缺钱骨软看来是绝症，我们无能为力了，拿好碎片得了，看来我们做任务只要做了就行，不成功也能拿到碎片，不过碎片也太多了，什么时候才能凑够红体碎片人，然后回去啊，那个Ds还在等着我们啊。”
我们在空中，向可怜的世间缺钱病人，挥手致别。